Добавлено: Ср Май 15, 2013 11:30 pm Заголовок сообщения:
RobinSon писал(а):
Дети-подростки очень впечатлительны, сейчас в истерике, посоветуйте, как скоро можно взять нового питомца в подобной ситуации. Один говорит, что такого хорошего уже будет, вторая рыдает -- купи, купи.
Такого - не будет. Будет другой. Потому что нет одинаковых свинок, есть только внешне похожие - и то не часто встречаются. Но в любом случае - у каждой свинки свой характер. И к каждой свинке испытываешь особенное чувство, даже если их несколько. И каждая из нескольких - самая любимая, в чём совершенно нет парадокса. А нового свинёнка непременно надо вместе с обоими детьми выбирать - обязательно найдётся поросячья душа, которая покорит всех сразу. Думаю, что походы по зоомагазинам уже можно начинать. И уверена, что долго ходить не станете. Кстати, можно и по объявлениям питомников пройтись - вдруг ваш новый любимец именно сейчас в разделе "ищет хозяев" пребывает))) _________________ С нами Пётр (10.03.21)
Радужные мои: Лилечка (3.06.10 - 16.01.12). Шмуклер (9.11.09 - 19.08.13). Корнелий (15.03.08-22.01.14). Альфа (лето 09-04.08.15). Бася (2.10.12-5.04.16). Мишутка - 12.10.13-10.08.18. Якко (27.02.16 - 26.09.20). Таймыр - 13.02.14 - 22.02.21
Спасибо авторам за данную тему!!! Прочитана на одном дыхании!!! Вчера потеряли 2-ю (последнюю) за 1 месяц свинку Фросю. Горюем всей семьей. Корим себя, и есть за что.... Но тем не менее сошлись на том, что обязательно заведем новых, сделав определенные выводы. Три года все таки срок довольно немаленький. Много впечатлений и приятных воспоминаний. А сейчас пустота и горечь. Единственный положительный момент , что дочка (5 лет) особо негорюет. Говорит, что на небеса улетели и заявляет о покупке новых.
Отдельно просим простить за написание своих потерь не в тех ветках форума. _________________ Свинки по имени Фрося и Мося. Ускакали на радугу.
Обязательно купите новых свинок, они будут не такие, но на душу нужны заплатки. _________________ Собираю и реставрирую на компе старинные настольные игры.
Нет, дорогие мои, не заплатки - душе нужны заботы и труды. И закалка - тоже нужна. Не раз об этом говорили - если не испытал горя, то труднее опознать счастье.
СветоМаня, сочувствую такой потере. Однако попрошу вот над чем подумать - "Корим себя, и есть за что". Корить себя не нужно, нужно простить. И правильное решение - сделать выводы. Собственно, из каждой ситуации мы делаем выводы, которые поступают в копилку нашего жизненного опыта. С каждым днём опыта прибавляется, пусть по чуточке, по капельке - но прибавляется. Вчера мы не знали того, что знаем сегодня. Месяц назад мы были менее богаты опытом. И корить себя за то, что не был учтён некий фактор полгода назад... а откуда вы могли знать полгода назад (условно говоря), к чему приведёт принятое решение? Теперь, допустим, знаете - возможно, что к такому вот варианту. Но это СЕГОДНЯШНЕЕ знание, не вчерашнее, не полугодовое. Ругать себя за то, что не так поступили некоторое время назад - это всё равно, что грудничка корить за обкаканные ползунки. Он же ещё не знает, что какать надо в унитаз))
В общем, я вот к чему: научитесь себя любить, прощать и не ругать. Выводы - да, необходимы. Но укоры - это лишний груз на душу.
А свинки.. а свинки в вашей жизни будут всё равно)) Единожды влюбившись в этих свистунишек, заболеваешь свинкоманией на всю оставшуюся жизнь))) _________________ С нами Пётр (10.03.21)
Радужные мои: Лилечка (3.06.10 - 16.01.12). Шмуклер (9.11.09 - 19.08.13). Корнелий (15.03.08-22.01.14). Альфа (лето 09-04.08.15). Бася (2.10.12-5.04.16). Мишутка - 12.10.13-10.08.18. Якко (27.02.16 - 26.09.20). Таймыр - 13.02.14 - 22.02.21
Добавлено: Пт Сен 27, 2013 7:39 pm Заголовок сообщения:
Уже 20 дней прошло,как не стало моей девочки.Учусь жить без моего поросенка.Из-за разъездного характера работы мы несколько лет не могли себе позволить завести свинку,потом,когда наш ребенок подрос,стало полегче и мы поняли,что теперь можно.И у нас появилась Лелечка,моя чудная трехцветная девочка.Сначала она была очень пугливая и мы первое время даже телевизор не включали и разговаривали тихо-тихо,что бы бы наш поросенок быстрее и максимально комфортно привыкал к нам.Почти 5 лет наша Лелечка радовала нас.Когда первый раз Лесенька заболела летом все и все для меня перестали существовать,все время я отдавала моей девочке и мы выкарабкались.Но в сентябре Лелечка опять отказалась от еды,все закончилось быстро врачи,Узи,опухоль,операция.Оказалась онкология с метастазами.Моя маленькая не проснулась после наркоза.Идет время ,но все также мучительно больно,мне физически ее не хватает.Каждый день объясняю себе,что жизнь продолжается,я выплакала океан слез.Пытаюсь показать всем,что я справилась,окружающие не поймут такого долгого проявления горя.Ведь для всех это всего лишь животное:чудная,умная,красивая,иногда смешная и веселая,но морская свинка.А мне все чаще хочеться не тихо плакать по ночам и ванной,а кричать от боли что я не справляюсь,мне плохо,я понимаю,что Лелечку не вернешь,но она нужна мне.
Добавлено: Сб Сен 28, 2013 8:54 pm Заголовок сообщения:
Девочки,спасибо вам огромное.Катерина,я почитала,то что вы посоветовали.Проблема не решилась,но теперь я стараюсь перестроить свое отношение ко всему произошедшему,свои мысли.Еще раз спасибо.
В крайнее время я всё чаще размышляю на тему ухода. Не подумайте - петлю не мылю, да и крюка подходящего на меня ещё не отковали)) Однако теперь уже не могу, как раньше, бездумно-оптимистично заявлять "не дождутся!" Дождутся. Когда-нибудь. Но - не все))) Хочу вот с вами поделиться размышлизмами своими. В них - нового ничего. По этой теме вряд ли что-то новое возможно измыслить. Но вот какая штука...
Вольно цитируя Лабрюйера, доложу вывод, что смерть - это плата за жизнь. И другой платы жизнь не требует, только равновесной. А страдания - это памперс такой, чтобы кредитор не свалился неожиданно, когда ты вовсе к тому не готов. Это всё вполне к нашей Радужной теме относится.
Когда уходила моя первая хомка Джунька, я полным черпаком огребла подготовки к приходу кредитора. Да, я знала, что жизненный срок карликового хомячка - тоже карликовый, по сравнению с жизнью человека... но... дело давнее, скоро 10 лет будет жуткой трагедии - взрывом был уничтожен подъезд жилой девятиэтажки в нашем городе. Ночь, люди спали... 58 погибших... Завал разгребали трое суток - и вот что было чудом в этом ужасе: там, где хозяев буквально размазало по схлопнувшимся панелям пола-потолка, оставалось 15-10 сантиметров пространства, которого хватило для того, чтобы выжить домашним любимцам. И мы доставали из завалов живых кошек, попугаев, хомяков, черепашек... Осиротевшую живность тут же разбирали горожане, которые приходили посильно помочь. Вот и думай тут о сроках...
Джунька была уже не юная, но могла бы ещё пожить, а приключилась с сердечком беда. Наша ветеринарная волшебница Анна Львовна сказала сразу, что чудес не бывает. "Но попробуйте..." Мы пробовали. Толкли в микроскопическую пыль кардиопрепараты, с пипетки поили отварами боярышника, мололи ягоды, тёрли пюре... Джунька подбадривала, как могла: не отворачивала мордочку, когда давали лекарства, пыталась кушать, хоть и мучала одышка, и обязательно прихорашивалась, расчёсывая потускневшую шёрстку и умывая мордочку. Она не хотела быть некрасивой - я в этом уверена. Не потому, что мы бы побрезговали хворым неприбранным комочком - я уверена, что она нас в такой мерзости не подозревала. Просто достойным зверьком была наша Джунька. Леди хомячьего мира. И ушла с достоинством - причесалась, умылась, легла на бочок...
Я плакала. По ней? И вот тут поняла вдруг - за неё я рада, её мучения кончились. А мои только начались. Зима ведь, земля промёрзла до звона... но она заслужила достойного покоя, не так ли?..
Джунькина болезнь немножко закалила и подготовила нас к её уходу. Потому - печаль моя светла. А потом ушла Лилечка - самая молоденькая моя свинка, упитанная, толстопопая веселуха-поскакуха. Резко, внезапно - перестала есть-пить, нахохлилась, в угол носом... Мы пытались её кормить, поить, меня поддерживал и буквально с рук на руки (по часовым поясам) передавал весь наш форум. Дистанционно консультировал Альшинецкий, а я вторые сутки сходила с ума - медленно, но верно. Пока Аня-Аник мозги в личке не вправила, написав, что запах ацетона - это всё.. отказ почек. И не надо мучать свинку кормлениями, иначе её просто будет болезненно раздувать, потому как ЖКТ встал... У Ани такой печальный опыт был - спасибо ей за то, что вовремя поделилась. Лилечка угасла тихо, без жалоб. Я ревела белугой и ненавидела домашних за их фамильную эмоциональную тупость. Никто со мной взахлёб не рыдал, видите ли.
Отчего я в соплях захлёбывалась? Чувства вины не могла тащить - всё казалось, что мне, козе педальной, нельзя доверять таких животных, если я не умею их лечить, распознавать их недомогания по мельчайшим деталям... в общем, сразу воз всего отыскался, за что себя можно было всласть показнить. Даже январь, с промороженной до звона землёй, не спасал. Я ревела сутками, опухла до омерзения. Потом всё же соскребла себя в кучку и задала вопрос, жёстко: чего я рыдаю? Жалко свинку? Жалко. А когда я ей насильно корм в ротик заталкивала - мне что, не жалко было её? Жалко. Почему я тогда не ревела? А тогда я выход нашла, комфортный: переложила ответственность на кого угодно - на вас, на Альшинецкого, тупо выполняя рекомендации. Что, я не знала о том, что ситуация более чем серьёзная? Не видела? Знала. Видела. Струсила принять решение: избавить маленькую от страданий. Она ведь мордочку прятала, она глотать не хотела - она просила дать ей покой. Но я себе мозг запилила - такое решение равнозначно убийству. И без разницы, сделает ли эвтаназию ветеринар или я сама ей сонные тычком перекрою. Я пожалела себя, девочки. Продлила Лильке боль ещё на сутки. Зачем? Струсила, говорю же. А не должна была. Но просто оказалась не готовой - как же, самая ж юная, красавица такая, здоровенькая такая, а тут - хлоп...
А сама бы я хотела, в такой вот безнадёге, продлевать видимость жизни, пополам с болями и ненавистью к отказывающей тушке? Наверно, нет: лежать колодой, отчётливо понимая, какой обузой становишься для близких и не имея возможности всё это прекратить. Тогда я и взялась перечитывать Лабрюйера. "Если бы одни из нас умирали, а другие нет, умирать было бы крайне досадно." Бесконечной физической жизни нет - даже многовековые деревья перестают быть, и киты-долгожители, и черепахи галапагосские - все когда-то приходят к своему финишу. Надо просто это принять - как данность. Единственная плата за жизнь - это уход. А страдания - это плата за счастье. Наши поросюхи такие времена незамутнённого счастья дарят нам, веселят, когда грустно, сочувствуют, когда больно, шевелят, когда не хочется двигаться - а вот поди не сдвинься на отчаянный свист "самой голодной свинки в мире"))) Они к нам милосердны - чаще всего готовят нас... гораздо реже - уходят внезапно. И мир нам на голову рушится тогда. Но - "Если бы одни из нас умирали, а другие нет, умирать было бы крайне досадно."
Этот год у меня лично был очень сложным, несмотря на то, что он 13-й, а 13 - это моё число удачи, вопреки всему. Но... после тяжёлой болезни ушёл мой друг, в июне. С февраля так же тяжело хворал Шмуклер, мой весёлый и бесшабашный свин. Несмотря на все кошмары, хворобы, операции и осложнения, Шмук был жизнелюбив. Шатался на всех четырёх лапках, шлёпался от слабости - но ухаживал за дамами, на папу Корнелия тарахтел и языком дразнился, и внимания со вкусняшками просил правой лапкой: усядется на попу - и скребёт лапкой по бортику дюны или просто по воздуху шлёпает: подайте, мол, оптимистичному кабану на поддержание бодрости духа. Худючий, вонючий (от всяких мазей, снадобий и периодических поносов), мордаха от слюней мокрая, попа - сами понимаете... - а вот подайте на поддержание оптимизма, и всё тут. Я очень Шмуклеру благодарна - он был боец, он держался до последнего, и ушёл белой ночью, в Свет - как Светлый. Эвтаназию ему не предлагали - никому в голову не приходило, настолько отчётливо Шмуклер свою жизнелюбивую позицию выражал.
Теперь я знаю, что мы имеем право распорядиться своей жизнью достойно, что имеем право уйти, когда сил жить не остаётся. Сейчас проблемы со здоровьем у нашего патриарха Корнелия, родоначальника моей оголтелой свинкомании. Всем вам, мои дорогие, спасибо за советы, рекомендации и поддержку. Мы их реально ощущаем. И, самое главное: ни у меня, ни у Корнелия, нет ни паники, ни истерики. Корнелий иногда сидит нахохленный, носом в угол. Тогда его просто надо гладить. Стоять рядом - и гладить. Он обязательно соберётся, споёт песенку и поковыляет по клетке. Кормимся - и по полтора часа, бывает, кормимся. То Корнелий сидит на попе ровно и старательно жуёт, то начинает вырываться и рот не открывает - типа, не видишь, устал я жевать! Ну, лежит в матрасике, а я глажу ему спинку и пузик. Когда свин окончательно прячет мордочку в салфетку - хорош, наелись)) И тогда я кладу матрасик на пол. Корнелий либо так и дремлет, либо вышмыгивает и сначала бродит по кухне, как раньше, когда он был вольный свин и по всей квартире носился хозяйски, а потом начинает бодро семенить своими артритными лапками. Я иду следом. И радуюсь, что Корнюха по-медвежьи виляет попой, а не подкидывает её, как заяц. На прогулочной территории Корнелий обязательно тарахтит и ставит метки. Мужчина! Да, ему не просто сейчас жить - но он живёт. Я знаю - он мне даст понять, когда ему будет невмоготу. И я с уважением к этому отнесусь. Или - он сам решит, когда.. И я тоже к этому готова. Я просто перестала жалеть себя. _________________ С нами Пётр (10.03.21)
Радужные мои: Лилечка (3.06.10 - 16.01.12). Шмуклер (9.11.09 - 19.08.13). Корнелий (15.03.08-22.01.14). Альфа (лето 09-04.08.15). Бася (2.10.12-5.04.16). Мишутка - 12.10.13-10.08.18. Якко (27.02.16 - 26.09.20). Таймыр - 13.02.14 - 22.02.21
Тигра, очень хочется Вам что-то ободряющее написать, уже третий раз собираюсь, но не могу дочитать до конца - плачу. Вы ведь лучше меня разбираетесь в человеческих слабостях, надеждах и огорчениях.
Я часто думала в последнее время, почему мы плачем по ушедшим животным? Ведь в первую очередь жалко что умер, себя ведь жалко. Понимаем, что болезни, что время пришло... мозг понимает, а сердце все равно разрывается.
Я всегда была против эвтаназии, пока не пришлось столкнуться со смертью любимца. Не в первый раз, но до этого все как-то нереально было, либо внезапно, либо ожидаемо от старости(хома-подобрашка). Но лет 8 назад моя 15-летняя кошка, мой лучший друг, почувствовала себя не очень хорошо, была жара и она пряталась в тенечке и особо не выходила из дома, а потом вышла и вернулась домой под утро (я ее впустила часов в 5 утра) посидела с ней, у нее почему-то чаще чем обычно билось сердце, я про себя попросила потерпеть чуть-чуть, лекарств нет, утром надо что-то делать, к врачу ехать). А через два часа она умирала у меня на руках, а я орала сквозь рыдания, просила быстрей собираться и ехать, потому что не могла больше на эти мучения смотреть, и лучше быстро избавить от страданий, чем так.... С тех пор я уже не так категорично относилась к усыплению.
А потом свинья, и долгая болезнь, и все равно остается надежда, когда кажется, что еще чуть-чуть и все будет хорошо, и ты встаешь в 5 утра, кормишь, сюсюкаешь, кормишь, идешь на работу, возвращаешься и снова кормишь, в час ночи валишься спать и просыпаешься в пять утра... И себя,кажется, уже не жалко, жалко маленькое существо, которое, на самом деле, ты не хочешь отпустить и дать ему спокойно дожить сколько положено. Как сказал мой муж "мы задержали его на этом свете, не надо было делать операцию", а я не представляю себе, чтобы я пошла на этот шаг, ведь еще оставалась надежда, совсем маленький лучик, но она была. И ведь не могла же я себе сказать, что я не смогла, я сделал все, что было в силах, но казалось, что сделано очень мало.
В общем, к чему это я.. Я ведь, сколько бы себе не обещала, и в следующий раз, буду тянуть, если понадобиться. Потому что себя жалко, такова уж наша природа. Как же мы без них. _________________ Берендей 12.12.2010-14.10.2013, Кекс 25.09.2013-12.04.2014
Клюква, ужас любой ситуации с болезнью (тут и не важно, человека или любимой животинки) - в бездействии. Вот, когда ситуация ставит перед фактом: ничего невозможно сделать. Когда встаёшь ночью уже без будильника, потому что организм сам лучше любого будильника, когда закидываешь кашу в упрямо отворачиваемую мордочку - ты действуешь. А когда руками шевелишь - тут не до слёз, верный глаз нужен. Разумеется, будешь делать, будешь тянуть до того предела, когда сама возможность делать прекращается. Я не опускаю руки не потому, что по жизни оптимистка розовая - просто у кабанчика организм работает. То есть, он глотает и переваривает. То лучше, то хуже переваривает, то лепёшки, то хомячьи "рисинки", то вполне нормальный помёт - значит, есть надежда, что это временное состояние, что мы можем качнуть весы в другую сторону. Но если ситуация обернётся вовсе безнадёгой - ни туда, ни оттуда, что называется, я знаю, что не смогу ждать, когда кабанишка от голодухи и обезвоживания "отмучается". На голодную смерть малыша обречь не смогу - эвтаназия в этом случае действительно будет милосердием по отношению к нему. Не ко мне - это понятно.
Мы полгода с переменным успехом воевали с болезнью Шмуклера. Но он так хотел жить, что вся семья, как могла, участвовала в процессе. Жалко было? Не то слово. Но операция - это надежда. Малыш нам верил - мы верили врачу. А дальше - сколько сил хватило у Шмуклера. Но скакал до последнего, ершился, болтал, общался - а ушёл тихо, ночью. Я в его уходе не зависла. Я с благодарностью его вспоминаю. Когда у меня самой, кажется, силы на исходе и хочется одного лишь - лечь, устроиться поуютней и так замереть.. вспоминаю, как Шмук, шатаясь на всех четырёх лапах, пытался за Басей ухаживать и тарахтел так, что стёкла дрожали))) Плевать ему было на немочь - он силой духа ощущал себя не просто мужиком, но таким альфой-альфой! И он знал, что мы его любили. И любим. И мне как-то стыдно повисать в своей проблеме. Может, и Корнелий вот так занемог - чтобы я шевелилась. Может, себя я бы гонять не стала - ради себя. А вот ради него - я буду шевелиться))) Через "не могу". Думаете, кабанятка этого не понимает? Ещё как понимает))) Наши свинки-коши-хомки-рыбки - они ведь больше, чем просто любимые животинки. Они - наши якоря и наши спасательные круги. _________________ С нами Пётр (10.03.21)
Радужные мои: Лилечка (3.06.10 - 16.01.12). Шмуклер (9.11.09 - 19.08.13). Корнелий (15.03.08-22.01.14). Альфа (лето 09-04.08.15). Бася (2.10.12-5.04.16). Мишутка - 12.10.13-10.08.18. Якко (27.02.16 - 26.09.20). Таймыр - 13.02.14 - 22.02.21
Добавлено: Пт Апр 18, 2014 11:41 pm Заголовок сообщения: здесь лечат души
Спасибо всем вам за этот форум. Мне сначала нужно было кому-то сообщить, что было такое существо и его не стало. Просто чтобы кто-то узнал о нашем мальчике. Я опубликовала свое сообщение и сразу получила в ответ поддержку Катерины и MarinaSi. Спасибо! Потом прочитала другие сообщения и стало легче. И от того, что я не схожу с ума и так горевать о свинке можно и недолго нужно. И от того, что есть где набраться сил и, возможно, решиться на второго Мотечку. Мне очень понравилось думать, что наш любимый на Радуге! Теперь я знаю, где его искать). И мне почему-то кажется, что это Радуга от фонтана. Через пару дней попробую дать почитать форум мужу и дочке, пока, боюсь, будем рыдать одновременно. Сейчас по очереди.
Я тоже к сожалению теперь посетитель этой темы. Сегодня не стало моей Лили. У меня она прожила 6 лет с небольшим, и еще года 4 до того как попала ко мне.
Утром увидел что Лили дышит раз в 4 секунды, и при этом вдох делает резко - бока дергались при этом. Кушать не стала (чуток перекусила) Послушал вроде сопит носик. В туалет ходила нормально (запора не было). Днем супруга отнесла к вет врачу, где моя красавица улетела на радугу. Ей сделали рентген и хотели уже делать укол но она ушла. Врач сказал что легкие отекли, желудок большой и давил. Я не могу поверить. (если бы она умерла дома мне было бы легче наверно, или винил бы себя что не отнесли к врачу). Кормил 6 лет тем что нравилось - сухой корм, фрукты, сено, трава (чаще вяленая) морковь, зелень,капусты немного, огурцы - говорят это нельзя давать, но 6 лет прожила, не хворала. Мне её не хватает. Осталась от неё её дочь.
Больше не хочу животных! Тяжело с ними расставаться.
Б.Е.А., я правильно поняла, что свинке было 10 лет?
Примите мои соболезнования. Жалко девочку, но она прожила в любви и заботе достойную жизнь рядом с Вами. Не зарекайтесь, не нужно. Это сейчас очень больно... потом станет легче. Может найдете в себе силы подарить счастье и любовь еще одному питомцу, а то и паре. _________________
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах