Для поднятия настроения.

[Катерина]

А мне лягуха толстая понравилась.
_________________



Morsvinki.ru ВКонтакте.

[Тася]

Ой, девочки, посмотрела этот сайт!
Я теперь в восхищении!
Очень талантливый (если не сказать гениальный) скульптор-анималист!
Потрясли фигурки рептилий и земноводных - просто как живые! Особенно черепашки!
_________________
Меня зовут Лена, ко мне на "ты"!
День рождения Вениамина 21.10.2017г.
------------------------
Тайсон: февраль 2013(???) - 13.01.2018г.
Норберт-Хьюстон: 01.03.2014-20.09.2018
Финик: 02.09.2019 - 28.12.2019 ты разбил мое сердце, малыш...
Ося декабрь 2019 - 18.06.2020
Моя любовь с вами навсегда...
Посмотрите - мои любимые мальчики.

[dew-julia]

Тризэллька
Таня для разнообразия иногда можно надеть, мне кажется очень стильно, креативно и необычно .

[Вишенка]

Русские слова и выражения, которые ставят иностранцев в тупик

Больше всего понравилось "А теперь стих!"
_________________
Свинки - очарование моё!

[Настя:)]

Ещё:
Да нет наверно;
Косой косой косил косой косой.
_________________
Фуфрик был с нами 5 лет
3 месяца 16 дней

Чересчур у нас много правил, подумай, сколько всего мы упускаем только потому, что беспокоимся о том, что скажут другие люди…© Харуки Мураками

[Tisha]

Немного из Задорнова (сейчас по телевизору идет его концерт)
Название магазина - "Шопчик"
Название лесного хозяйства - "Топлес"
Объявление: в итальянский ресторан требуется повар-пиццулянт.

_________________
Тишка (26.04.2011-14.04.2016)
Чубчик (13.03.2016-14.11.2019)



Моя тема

[КсюХа]

Вырезки из чата владельцев зверушек


Барби С Ручкой: – Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится – свистит , и когда радуется, тоже свистит . А как тогда понять, сердится она или радуется?

Микрофлоров: – Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амёбу. Подскажите, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?

animalchat

Очкарик: – Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?

ЛЮТИК: – Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!))

MAUGLY: – Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается?

ЛЮТИК: – Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже((

РЫБНАДЗОР: – У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?

havroshechka: – Я держу своё хозяйство – две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

чуВак: – Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал!

Алёнушка С.: – Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам, чур, не вмешиваться!

Математик: – Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если всё правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт).

Пушистик: – Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не черепаховый суп?

угрюмый: – Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то.

Фея Любви: – Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?

бандерлог: – Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные?

Ирун-чик: – Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она выглядит, чтобы я её ни с чем не перепутала?

Хохотушка: – Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?(

Борисыч: – Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!

Ничурин: – Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!
_________________
ГРУППА В КОНТАКТЕ
Сайт питомника
СвинОтель - СвиноСалон
На данный момент более 50 свинок
"Наконец-то поняла, почему я толстею… - это шампунь!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры!!!»"
"Я слежу за своей фигурой, но стоит мне только отвернуться, она уже что то ест."

[Tisha]

Смешные фамилии
_________________
Тишка (26.04.2011-14.04.2016)
Чубчик (13.03.2016-14.11.2019)



Моя тема

[Tisha]

Перлы студентов 14 группы.
Памятник Кириллу и Мефодию находится на Красной площади.
Композитора Чайковского зовут Корней Иванович.
И перл от нашей преподавательницы сестринского дела.
Перед тем, как собрать кал на анализ, надо почистить зубы.
_________________
Тишка (26.04.2011-14.04.2016)
Чубчик (13.03.2016-14.11.2019)



Моя тема

[Tisha]

Из записей и высказываний медиков.
1) Педиатр осмотрел новорожденного и после легкого шлепка по ягодицам он вздохнул и закричал.
2) Кровотечение началось в зоне заднего прохода и продолжалось в приемном покое.
3) Оба соска нормально реагировали на свет.
4) При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы.
5) Пациент был встревожен и находился в коме.
6) Пациентка страдает депрессией с того дня, когда она стала приходить ко мне на прием.
7) При выписке пациента из больницы у него прошли все боли, за исключением тех, по поводу которых он обратился за медицинской помощью.

_________________
Тишка (26.04.2011-14.04.2016)
Чубчик (13.03.2016-14.11.2019)



Моя тема

[Tisha]

С практики.
Привезли бабушку в перевязочный кабинет. На первый взгляд, ей ничего не надо было перевязывать. И она у нас спрашивает: "А что мне перевязывать"? Мы говорим: "Не знаем, как врач сказал - так мы и сделали". Как в том анекдоте:
- Может мне сначала анализы сдать?
- Врач сказал, в морг - значит, в морг.

_________________
Тишка (26.04.2011-14.04.2016)
Чубчик (13.03.2016-14.11.2019)



Моя тема

[Вишенка]

Не помню где нашла.
Очень интересная история...
Уважаемые, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне.
Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
_________________
Свинки - очарование моё!

[Просто Альф]

Инга, потрясающе!
Все на работе тоже в восторге!

[dew-julia]

Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Красивые девушки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль
_________________
НЮША ( 12.06.2012- 08.12.2015)... Скинни
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.( Ф. Раневская)
Я не питаюсь иллюзиями. Они полнят.(Е. Сиренка)

[Вишенка]

Коты ... они тоже для поднятия настроения Особенно такие!
Питерские коты Владимира Румянцева
Невероятно интеллигентные и жизнерадостные )))

Рыбнадзор


Любимчик


Ещё много!
_________________
Свинки - очарование моё!