Добавлено: Вс Окт 02, 2022 9:58 am Заголовок сообщения: Миша и Саша вместе, навеки...
21 сентября.. Мой малыш... как же так.. еще в конце августа мы гуляли на даче, бегал по травке, и ничего не предвещало беды.. Периодически ездили к врачу на подрезку зубов, после которой бывало по по-разному, иногда переставал есть, но спустя несколько дней всё восстанавливалось, и вот 31 августа, заметив, что он стал меньше есть, собрались и снова поехали к врачу. Я всегда переживала, как пройдёт очередной визит к врачу, сразу все будет хорошо, или попозже... Миша сильный и здоровый парень, серьёзных проблем и болезней не было никогда, но вот эти зубы.. Так, пошла вторая неделя без изменений, есть он сам не начал, и 7 сентября, я уже вся в слезах повезла его снова в больницу. Сделали фото, возвращается врач, и говорит, что проросли корни и верхних и нижних зубов, ничего сделать нельзя, советую усыпить... Как... Как.. ??? Как я могу его усыпить, он сидит у меня на руках, он всегда боялся врачей, искал мои руки... и сейчас спрятался в моих руках и притих... я не смогла ..., ну как нет вариантов, ну будем со шприца есть, ну дайте обезболивающих... Я Сашу 7 месяцев кормила, и Мишу прокормлю, думала я. Нам дали сильное обезболивающее с собой, и поехали мы домой. А внутри у меня всё перевернулось. С этого дня.. Я ведь всё понимала...
Я так и не решилась... он умер сам... Все эти дни мы круглосуточно были вместе, я пыталась до последнего что-то сделать, кормить, поить, но ему уже ничего не нужно было... умер мой мальчик в 5.50 утра, я находилась вместе с ним до последнего вздоха, и вот вторая смерть на моих руках двух моих любимых ..
Наша история закончилась.... длиной в 6 лет.. и больше нет нас, .., и в голове не укладывается...
Все эти дни я живу как во сне, как в бреду..., много мыслей , что я неправильно поступила, и что многое им недодала, можно было сделать для них больше, чем я сделала, а сейчас их нет, я прихожу в пустую квартиру, подхожу к пустым клеткам и рыдаю, иногда мне мерещатся какие то звуки, как будто мой Миша дома и всё как прежде, а это просто шорох, наверное ветра...
Нет таких слов на земле, которыми бы я смогла передать, что сейчас у меня на душе... С каждым днём без него, я все больше и безумней скучаю...как я хочу его обнять...
Сейчас они снова вместе, мои толстушечка Саша и малыш Миша, спустя 2 года и почти три месяца, я надеюсь, они нашли друг друга там... а здесь они дальше будут продолжать жить в моем сердце.
Цените каждый день, данный Богом вашим любимцам, ведь мы не знаем, какой из них последний...
Добавлено: Вс Окт 02, 2022 10:21 am Заголовок сообщения:
Сочувствую Тяжело принять смерть любимца и смириться с потерей. И вы , Юля, правы, кажется не всё сделал для него, недолюбил. Утешением может быть одно: больше нет боли,нет страхов, всё осталось здесь, в прошлом. Со смертью пришло избавление.Ваше раставание было неизбежным, но вы смогли дать малышу больше времени , чтоб порадоваться свежей травке, ароматному сену, поскакать , повертеть попкой - пожить обычной свинской жизнью. Вы любили его и спасали, но не всё в силах человека. _________________ Меня зовут Ольга, можно на ТЫ.
Наша тема
Сочувствую вам очень! Плачьте, если хочется и можется. Слёзы, как ни странно, приносят облегчение. Пусть острое горе со временем трансформируется в светлую грусть.
Добавлено: Чт Ноя 03, 2022 1:01 am Заголовок сообщения:
Очень Вам сочувствую... Вы так боролись, так старались. Страшно представлять, как всё это было тяжело...
Очень надеюсь, что через какое-то время Вы сможете думать не только о тяжелых днях, но и о светлых, радостных моментах жизни ваших любимых малышей! Ведь их было много! Ваши
любимцы радовали Вас много лет - вспоминайте хорошее ! _________________
Безумно больно их терять. Очень Вам сочувствую. Вы сделали всё, что могли, всё, что было в ваших силах... И они это знают... Главное, с ними была ваша огромная любовь! _________________ Я Люда, ко мне можно на "ты".
Пиксель - примерно 14.02.2022 (со мной с 14.05.22)
Уголёк - 07.12.23 (со мной с 19.01.24)
******************
Мои радужные мальчики:
Борис Геннадьевич Гесер (Боба) - примерно 01.09.2022 (со мной с 11.04.23) - 20.12.2023
Филя - 25.07.2015 (со мной с 07.10.15) - 14.01.2023
Каспер - 28.08.2015 (со мной с 29.11.15) - 12.05.2022
Снежик - 07.05.2018 (со мной с 22.07.18) - 11:00 25.10.2021
Тимоша: 08.09.2015 (со мной с 07.10.15) - 21.09.2021
Кузенька: 10.2012 - 08.05.2015
Матюша: 09.2013 - 26.04.2015
Сегодня два месяца, как Миша на небесах, а дома я всё так и не смею убрать клетки, и поилки с водой, которые уже наполовину стали пустые, и миски, наполненные кормом, на который уже осела пыль... и эта тишина...
подхожу, сажусь, смотрю.... нет... его там нет...
я безумно скучаю...
Клетки я убирать не хочу, не поднимается рука. Понимаю, что это скорее всего желательно сделать, очень больно смотреть в пустые..., но ...это его дом... я даже не могу представить, как я могу его убрать, сломать... выбросить... поэтому пусть стоит ... может когда-нибудь хватит сил... Они уже в другом мире, у них уже другой дом...
а нам остаётся в это верить...
Что он действительно существует, этот мир, где им сейчас хорошо и не больно, где они радуются новой жизни, где они могут кушать... Где нет проблем, нет одиночества... не приходится тосковать дни, дожидаясь нас с работы... терпеть нестерпимые боли... мучительно умирать... Но только почему нам так тяжело вас туда отпускать?...
Добавлено: Вт Ноя 22, 2022 5:06 am Заголовок сообщения:
Очень Вам сочувствую.... Очень тяжело терять питомцев...
Одна наша знакомая очень тяжело переживала утрату любимого кота. И время не помогало уменьшить боль. Так бывает. Даже пришлось обратиться к психологу. Но и это ей не помогло. Вывести ее из депрессии смогло только приобретение маленького котенка, хотя изначально она и слышать ничего про это не хотела, считала, что предаст умершего кота.
Мне так понятна Ваша боль! Думаю, что нам так трудно отпустить их потому, что нет достоверных сведений о том, что же все-таки там есть. Только существует мудрость сердца, она важнее любых знаний. Я нерелигиозна, но могу поделиться своим опытом. Животные имеют индивидуальность, а, значит, душу. Когда убежала на радугу наша Свиля, я попросила ее: "Если есть радуга, если там хорошо и нет страданий, дай мне знать, чтобы я поняла". Было начало зимы и 15 градусов ниже нуля. Попрощавшись со Свилей, мы возвращались домой. В подъезде на одном из лестничных пролетов сидела живая бабочка-шоколадница. Это был вестник с радуги. Верьте! Душевного мира Вам! _________________ Со свинками - с детства
Понимаю, что просто должно пройти время.. и знаю, что это будет долгое время. Я только начала отходить после смерти своей первой свинки Саши, это была очень тяжёлая смерть, и снова горе... Всё так же повторилось во второй раз... Только тогда оставался он у меня, а теперь... И завести никого я не могу.. но может быть... когда-нибудь...Слишком больно их терять, и мне просто страшно..
Ещё столько всего меня гложет... Гложет, что я так и не смогла ему никого завести в пару, по той же причине, ...И вроде он привык, и со мной рядом, и приходит ко мне, и лежит со мной, так он и жил один, но со мной, все два года после Саши. На самом деле сейчас мне было бы наверное немного полегче, а как ему бы было хорошо... Еще такая ситуация произошла, когда врач сказал, что он не жилец, что это всё..., мы с ним поехали после приёма в зоомагазин, за специальным кормом для больных животных, (чтобы разводить и кормить со шприца), это магазин-питомник, я попросила зайти с ним к свинкам, мне разрешили, он услышал этот писк, визг, их , его сородичей, он весь такой слабый, прям изменился, с таким рвением и силой начал вылазить из сумки и так рвался к ним, он хотел там остаться....а меня как будто ударило током... я лишила его этого общения, когда было все нормально, а теперь уже просто поздно... мы развернулись и поехали домой, умирать... нам оставалось жить полторы недели..
Гложет, что я не смогла решиться на усыпление ... сначала я всё на что-то в глубине души надеялась, (а вдруг!), что откормлю, пусть так, не спя ночами, я выхожу его, хотя всё понимала, что это конец, просто не хотелось в это верить...но реальность не обманешь, и рентген не показал ошибку, а за два последних дня я уже с ума сама сходила, смотря на него, и не зная, что делать, но до последнего не решилась...
Он мне снился потом мельком два раза, сначала снилось что он мокрый... шерсть мокрая, местами, как будто каплями намочена....Наверное от моих слёз..? Я ничего не могу поделать с этим, они просто льются и льются.. Потом приснилось, опять же, мельком, что он толстый, пушистый.. Но такие короткие сны, просто мгновение...
А Саша снилась, как в солнечном теплом лесу, стояли домики, я зашла в домик, она на кровати сидела, я села к ней, и так мы сидели, она бегала по кровати, такая радостная, счастливая, все хорошо значит там у них.... и больше она мне не снилась....Вот и веришь, что их мир существует, почему такие сны?... может быть есть что-то действительно, их новый мир, их новый дом, раз они приходят к нам, с такими снами,- счастливые, здоровые, ..и эти знаки, которые они посылают нам....все действительно не случайно и не просто так..
А мы остались здесь, будем верить и помнить!.. жизнь продолжается...
Мне через две недели после Мишиной смерти нужно было улететь на 10 дней, билеты были куплены еще летом, отменять поездку я не стала, как бы не было мне тяжело, смена обстановки была необходима, вот и на этих выходных уезжала в другой город развеяться на пару дней,.. так вот в это время, когда я не дома, где-то, в новых местах, в гостиницах, отвлекаешься, ничего не напоминает, стараешься не думать, и даже получается, да просто когда даже на работе находишься, голова забита делами, и не думаешь... Но когда возвращаешься домой, всё с тройной силой возвращается обратно, мысли, скорбь, и вроде и тянет домой, (больше по привычке наверное, когда бежишь с работы домой бегом, со свежим салатом).. но подходишь к двери дома, и снова все эти мысли с тобой, эти чувства... пустота .. воспоминания последних дней...до дрожи просто... до истерики.. и не знаешь, куда деться. Но надо заходить. И жить дальше.
Давайте просто верить в знаки, в сны.. пусть это будет действительно так, -пушистые, счастливые и радостные, - ведь именно так они к нам приходят, потом... передать, что у них все хорошо, а время действительно глушит боль и лечит, пусть немного, пусть не сразу, но когда-нибудь должно стать легче..
Спасибо Вам за нежную и тонкую душу! Не вините себя - все сделали правильно, потому что действовали по любви к маленькому другу. И со временем все-таки заведите себе маленькую свиночку. Новая жизнь подарит Вам утешение, открытия, станет продолжением тех, кого Вы любите. Сил Вам! _________________ Со свинками - с детства
Я благодарю вас за помощь, поддержку, за ваши добрые слова (они все у меня в сердце) и советы, - когда-нибудь я переборю свою грусть, и воплощу их в жизнь... (сейчас пока очень тяжело).. В свою очередь, хочу помочь тем, у кого может быть сейчас, или может возникнуть похожая ситуация, и надеюсь, моя история поможет не допустить таких же ошибок...
И большое спасибо организаторам форума за эту страницу, где наши малыши продолжают жить - в наших мыслях, в наших письмах... пусть навсегда останется здесь память о них... Спасибо!.
Добавлено: Ср Мар 08, 2023 11:11 am Заголовок сообщения:
Невыносимо тяжело терять наших малышей. У меня уже 11 радужных свинок, лечит только время. Помню, когда погибла моя первая свинка, Патрик, тоже из-за зубов, с больной душой я решила посмотреть видео, где он живой, здоровый, бегает, кушает и мне стало полегче. Уже через месяц я взяла другого свиненка, абиссинского, как Патрик, и в пару ему второго, но моего первого любимца долго не могла забыть. С тех пор я держу свинок однополыми парами. Очень важно, если убегает на радугу один из пары, срочно подсадить ему другого свиненка, они страдают от одиночества, человек не заменит им своих сородичей. Я вначале этого не понимала, и у моего Патрика была самая плохая одинокая жизнь. В 3,5 года начались проблемы с зубами, думаю, из-за неправильного питания, не приучила его к сену, мало ел, летом -трава, зимой укроп-петрушка. Полгода кормила его с ложечки, тогда еще не думала про шприцы, раза три обрезали за это время, но произошло чудо - в один момент Патрик начал есть сам, видимо, прикус как-то совпал. И кушал он 8 месяцев! Снова стал толстеньким. А потом опять начали отрастать крючки. Прожил он до 5,5 лет.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах