Добавлено: Пн Июл 13, 2009 9:17 am Заголовок сообщения: Бассейн горьких слёз
Дорогие форумчане!
Почти все мы сталкивались со смертью наших любимых питомцев. Они уходят на Радугу, оставляя нас растерянными, печальными с терзающим нас чувством вины. И хотя мы изо всех сил стараемся вспоминать ту радость, которую нам дарили наши усатые маленькие друзья, не у всех и не всегда это получается. Иногда многие боятся снова завести морскую свинку. Как это преодолеть, как научиться жить и дарить свою любовь другому меховому комочку? Надеемся, что наша новая тема поможет в этом. А вести ее будет Ирина Тигра.
Надеюсь ее профессиональные советы помогут каждому обрести душевный покой и смелость снова пойти в магазин или к заводчику, чтобы вернуться оттуда с новым четырехлапым другом. _________________ "Дом поросенка должен быть крепостью!" (Ниф-Ниф, полн. собр. соч., т.5, стр. 286)
Хочешь насмешить Господа - расскажи ему о своих планах
Крошка Пу была рядом 6 лет 10 месяцев и 26 дней
Добавлено: Пн Июл 13, 2009 9:45 am Заголовок сообщения:
Небольшой вступительный доклад (минут на сорок
Почему возникла эта идея. А возникла она практически сразу, после того, как я зашла на Радугу и полистала грустные странички. Меня просто колбасить начало от того резкого диссонанса, который (думаю, вы все согласитесь) на Радуге имеет место быть. Ведь анонс подфорума - это радость, которая от нас не ушла. Свинка ушла - а радость от её бытия осталась. Сама идея Радуги - ОНИ С НАМИ. Только сейчас в длительном отпуске, набираются сил, чтобы вернуться в новом обличье. Потому радужные странички - это самые любимые фотографии поросят, это самые памятные рассказы об их проделках. А слёзы - давайте будем сливать сюда, в виртуальный бассейн, чтобы не тускнела Радуга.
На форуме много людей самых разных возрастов. И бывает в жизни, что десятилетний человек с горем справляется лучше, позитивнее, чем сорокалетний, надолго зависающий в проблеме. У всех нас - разный опыт, в том числе - опыт потерь. Для наших юных сосайтников потеря свинки - это прививка на взрослую жизнь, в которой потери гораздо более глубокие и ранящие.
"Заплыв" в нашем бассейне - это, по моему мнению, попытка не бороться с горем, а научиться с ним жить, уводя остроту утраты в палитру светлой грусти.
Всем, кто не справляется с горечью, тяжестью, одиночеством - сюда. Будем и мокнуть и обсыхать вместе. Очень личные мотивы, если возникнет такая необходимость, естественно, будем обсуждать в личке. Но первый "плюх" - в бассейн, и самые горькие слёзы - сюда же. _________________ С нами Пётр (10.03.21)
Радужные мои: Лилечка (3.06.10 - 16.01.12). Шмуклер (9.11.09 - 19.08.13). Корнелий (15.03.08-22.01.14). Альфа (лето 09-04.08.15). Бася (2.10.12-5.04.16). Мишутка - 12.10.13-10.08.18. Якко (27.02.16 - 26.09.20). Таймыр - 13.02.14 - 22.02.21
Добавлено: Вт Июл 14, 2009 10:09 am Заголовок сообщения:
Да, девочки - скажу честно - переживать потерю любимца можно по-разному, и не всегда удается "держать" себя в руках((, и,наверное независимо от возраста((. Больно и горько, грустно, иногда обидно( - все это - так называемая "обратная сторона"((. Со временем становится легче, но...в самые тяжелые моменты хочется всем этим поделиться, чтобы тебя выслушали и поддержали. Когда я потеряла свою Машунечку - прошла через это((, а первый раз это было пять лет назад - когда у меня умер мой первый свиник Бориска((. Но, благодаря Тигре, мне стало как-то легче) - спасибо ей большое). Поэтому мы полностью поддержали Тигру - ее идею создания отдельной темки - специально для таких вот случаев - чтобы наша Радуга - действительно была только Радугой - местом где мы помним с радостью.
Поэтому - дорогие форумчане, если (не дай Бог) что-то случилось - и вам больно и тяжко - пишите сюда - здесь вас выслушают!
Добавлено: Вт Июл 14, 2009 11:08 am Заголовок сообщения:
Это да. Где еще поймут, что можно горевать о морской свинке? Это часто ни друзья не понимают, ни родственники. _________________ Не шалю, никого не трогаю, починяю примус...
Это да. Где еще поймут, что можно горевать о морской свинке? Это часто ни друзья не понимают, ни родственники.
Вот так и высвечивается большая человеческая проблема: человеку плохо, а понимания со стороны близких - почти ноль. И горе от потери любимца, и одиночество среди людей. Что и горше из того - иной раз не сразу понимаешь. Когда свинка с тобой - как бы и не одиночество. Ушла на Радугу - одиночество и непонимание лавиной обрушиваются и придавливают. И горечь от того, что свинка - практически единственное истинно близкое существо, которое, как могло, скрашивало твою жизнь. Вот от чего многих так надолго зажимают эти тиски. Да еще и боязнь приобрести другую свинку примешивается - ожидание потери, ожидание повторения этого ужаса. Что, в свою очередь, влечёт формирование программы на длительные неудачи. Такая цепочка горестей, превращающаяся в цепь-удавку, не дающую жить.
А здесь можно и пореветь от души, не думая, что у тебя тушь течет по щекам и нос распух - и вообще выглядишь ужасно. В бассейне вообще не обращают внимания на косметику))) А отревевшись, подумать на тему, почему в жизни вырастают такие проблемы, поискать их корни - да и выдрать из души сорняки. Эта прополка, естественно, не публична - это в личке.
Обещаю, что в нашем бассейне никто не утонет - я профессиональный спасатель, да и каждый из наших форумчан готов и спасательный круг бросить, и руку протянуть. _________________ С нами Пётр (10.03.21)
Радужные мои: Лилечка (3.06.10 - 16.01.12). Шмуклер (9.11.09 - 19.08.13). Корнелий (15.03.08-22.01.14). Альфа (лето 09-04.08.15). Бася (2.10.12-5.04.16). Мишутка - 12.10.13-10.08.18. Якко (27.02.16 - 26.09.20). Таймыр - 13.02.14 - 22.02.21
Ушла на Радугу - одиночество и непонимание лавиной обрушиваются и придавливают. И горечь от того, что свинка - практически единственное истинно близкое существо, которое, как могло, скрашивало твою жизнь.
это, наверное, более чем правда. А еще правда в том, что никто и ничто не заменит его, и в том что чувство вины съедает, от того что не убрегла каждая мелочь напоминает о любомом создании, по привычке боишься приоткрыть излишне окно, чтобы не создать сквозняк... а бояться уже не за кого
А еще правда в том, что никто и ничто не заменит его, и в том что чувство вины съедает, от того что не убрегла каждая мелочь напоминает о любомом создании, по привычке боишься приоткрыть излишне окно, чтобы не создать сквозняк... а бояться уже не за кого
Есть в военной психологии такое понятие "синдром выжившего".
Вот пуля пролетела - и товарищ мой упал (с) Даже вот не друг, не самый близкий - просто товарищ. А если, после тяжелого боя - не один?..
Когда всё кончается, умом осознаётся, что ТЫ ЖИВ. И, словно отдельно от тебя, возникает животная радость - ЖИВ!!!! Чем тяжелее и дольше бой - тем огромнее радость. И - тем тяжелее ударяет отдача - СТЫД за свою неуправляемую животную РАДОСТЬ. Человек начинает грызть себя за эгоизм, за то, что он в первую очередь не о погибших скорбит, а о себе радуется. То, что эта радость подразумна, что она - НОРМАЛЬНА и ЕСТЕСТВЕННА, выживший не думает. Он себя грызёт, он себя корит, он вспоминает какие-то мелкие бытовые стычки, какие-то неважные споры - и возводит это в повышенную степень, накручивает себя, что этот, который погиб, он и умнее был, и лучше, и вот поссорились с ним из-за ерунды, а он, может, расстроился (а ну для него это была не ерунда?), и ослабил внимание из-за расстройства, и не углядел,..., и... - и погиб вот. А я, никчемный, живу... А вот если бы вернуть мгновение - я бы его от той пули!... сволочь я!!! я опять бы пригнулся (отвернулся, откатился...) - я шкурник и дрянь, ОН ПОГИБ ИЗ-ЗА МЕНЯ.
Вот такая формируется лавина - и накрывает человека, вся "вина" которого - "если пуля просвистела - значит, не твоя". Как ни странно, после кровопролитных боёв гораздо легче раненым - они не стесняются своей радости, потому что "едва не убило, но повезло".
Афина, свинка не человек - она не может СКАЗАТЬ, где и как у неё болит. Да и человек-то тоже не всегда излечивается - тут уж кому как выпало. Винить себя за "не уберегла" - это формировать "синдром выжившего". От чего не уберегла-то? От болезни? Так стоит помнить, что свиняпки наши - потомки лабораторных животных, с заведомо ослабленным иммунитетом, заранее (возможно) генно запрограммированных на ряд болезней. Даже если мы, приводя в дом поросенка, не знали о его "лабораторном" происхождении, то рано или поздно об этом узнаем. Мы не в состоянии повлиять на этот факт, свершившийся задолго до нашего рождения. Значит, надо постараться сформировать чувство благодарности за то, что свинка с нами была - сколько ей отпущено. Зато радость и тепло она отдавала, не задумываясь и не экономя. Сколько есть радости - столько вам и попкорну, дорогие старшие братья.
И ветврач не бог - он только зверячий доктор. Лишь у Айболита (и то в фантазиях автора) получалось всех излечить и исцелить. В жизни оно ведь по разному бывает. Всё, что было предписано и возможно - Вы ведь для Клёпы делали. И он - сколько сил хватало, столько и боролся. Вы в одном окопе от болячек отстреливались, но... Так откуда вина-то вырастает? Если бы захворавшего поросёнка за лапку да на помойку - вот это было бы предательство, гадость несусветная, мерзость чернущая. Даже и помыслить невозможно. Но Вы ведь буквально уже в штыковую отбивались, когда патроны кончились - Вам не за что себя упрекать. Вы Клёпку не предали, не бросили, до последней минуты боролись и надеялись. Любовь и Долг - состоялись. Достойно состоялись. Не нужно называть виной непреодолимость обстоятельств.
Горько - да. Больно. Любой взгляд на любую мелочь - как камень на больной зуб. Дёргает, словно провод под напряжением ухватила. И так будет долго. И может стать постоянным - если таскать в душЕ чувство ложной вины. Заменить - да, никто не сможет. В памяти каждому существу, человеческому или зверячьему, отведена своя персональная ячейка. Убрать эту память - как из мозга участок вырезать - инвалидность может навалиться. А вот запечатать для надежности, чтобы в любое время открыть крышечку, перебрать дорогие мелочи, повспоминать радостные моменты - это ведь всегда с Вами, этого никто не отнимет. И не заменит. Но рядом есть еще одна ячейка, совершенно свободная. И еще одна. И ещё миллиард таких ячеек. Заполнять теплым и добрым, памятным и радостным - очень надолго хватит, на всю оставшуюся жизнь. И это не забвение, не предательство, не замена - это сосуществование жизней виртуальных и реальных. Пока помним - он живет. Параллельно, никому не мешая, согревая душу. Вы постарайтесь сейчас не дни фатальной болезни гонять поминутно, выискивая надуманные промахи - лучше начните собирать бусинки, жемчужинки, картинки и прочие сокровища, которые Вам дарил Клёпа: со дня появления у Вас. Вспоминайте, как он спопкорнил впервые - и что Вы тогда подумали, вспоминайте, как он вкусняшки выклянчивал, какие проделки творил, какие песенки пел - и каждое это воспоминание, каждую такую жемчужинку, промывайте в чистой водичке родниковой, заворачивайте в мягкую матовую бумажку - и складывайте с свою сокровищницу с расчетом на долгое пользование и бережное хранение. И этот ларец с табличкой "Клёпа" потом закройте золотым ключиком, а ключик - да хоть на стену повесьте для наглядности, хоть в сердце, на особой полочке, положите. Чтобы всегда можно было открыть замочек, поднять крышечку ларца и полюбоваться своими сокровищами. Это не больно - это светло и приятно. Если Вы любите бусинки и жемчужинки)))
А если книги любите читать - то тогда не ларец наполняйте, а странички красивой вязью выписывайте на солидных пергаментах - чтобы на века! Чтобы Клёпа ассоциировался с ожерельем ярким, с умиротворением книжным - тогда "вылечится зуб и камень перестанет попадаться".
Попробуйте. Если это не поможет - другие варианты поищем. И - каждый свин неповторим, незаменим, сугубо индивидуален, а сердце - штука многоразмерная, никому там тесно не будет))) _________________ С нами Пётр (10.03.21)
Радужные мои: Лилечка (3.06.10 - 16.01.12). Шмуклер (9.11.09 - 19.08.13). Корнелий (15.03.08-22.01.14). Альфа (лето 09-04.08.15). Бася (2.10.12-5.04.16). Мишутка - 12.10.13-10.08.18. Якко (27.02.16 - 26.09.20). Таймыр - 13.02.14 - 22.02.21
Вы знаете, я с таким трепетом вспоминаю нашего любимчика....
лично мой случай...похоронили мы своего свина 10 мая, ревела я очень долго, всё время заходила в раздел "радужные свинки" , спасибо всем тем кто меня поддерживал...никогда бы не подумала что привяжусь всем сердцем к нашему гладкошёрстному пушистику- пискунчику и попрашайке , умер он очень быстро, долгое время только себя винила в смерти нашего грызуна, да и сейчас много раз перекручиваю моменты тех дней - не досмотрела, не узнала , не распознала..жаль...рыдала на взрыд, да..это так, на нервной почве схватило спину, да так что мама не горюй, от всех переживаний за неделю минус 5 кг, такой результат мне даже экпресс диета не делала ...., слёз было много, долгое время даже не могла вслух произнести слово морская свинка...в памяти такие тёплые воспоминания остались, с тоской смотрю ещё на фотографии которые остались в память о нашем домашнем любимце...
Зародилась мысль взять нового, НО только одно НО меня держит - страх, да именно страх , страх...потом хоронить.....мне самой интересно смогу ли я побороть этот страх...скорее всего очень трудно, а может с возрастом и другими проблемами мы всё по другому будем воспринимать, незнаю....
очень жаль что наш любимчик был у нас не так как нам хотелось...вернее не так долго как хотелось бы или как сказано в книгах научных...
Ведь тогда я действительно бассейн слёз выплакала
Вчера были у соседей они купили внуку морского свинюшку, я взяла на руки погладить, сколько эмоций и трепета - но это не наш и живёт он у других хозяев....
Люмпик, Ваш страх потерять пушистика, который буквально жизнь отравляет - это сублимация неуверенности в собственной защищённости. Лично Вы не ощущаете себя в безопасности, в покое, в стабильном состоянии. То есть, подсознательно ожидаете очередных пинков от судьбы, от обстоятельств. Вы не особенно уверены в правильности выбора Вашего пути, но на эту тему Вам, как я понимаю, особенно не с кем поговорить - вот отсюда проблемы со спиной. Коротко говоря - "взвалила непосильную ношу, неподъёмную тяжесть". Прёте на горбу чужой рюкзак.
Давайте распределим груз. Возьмите листок бумаги, разделите на три части - и пишите. В левой колонке - всё, что Вас грузит, напрягает, беспокоит, осложняет жизнь - по пунктам, потом, по формированию списка расставите номера приоритетов - они не всегда будут совпадать с порядковыми номерами)). В средней колонке - "могу нести без боли в спине" или "не могу" (спина сама отзовется на каждый пункт, поверьте на слово - но проверьте обязательно! В правой колонке, после анализа первых двух, записывайте: зелёным фломастером против соответствующего пункта - МОЁ, красным фломастером - НЕ МОЁ.
Вывод у Вас должен образоваться следующий: вот с этим (перечень Вашего) я могу жить без боли в спине и в душе. Свинка - это я! Только не та, которая ушла - та, вчерашняя Я, унесла с собой мою вчерашнюю слабость и неуверенность, я её благодарю и отпускаю с добром и теплом, всегда буду вспоминать с радостью и благодарностью.
И после этого вот комплекса первоочередных мер самоспасения - отправляйтесь по зоомагазинам (заводчикам, сайтам - куда Вам удобнее и доступнее) в поисках степенной, уверенной в себе, но озорной и попкорновой свинки - это Ваше Я в новом качестве. И если эта свинка проживет с Вами менее семи лет - я готова съесть свою пожарную каску! _________________ С нами Пётр (10.03.21)
Радужные мои: Лилечка (3.06.10 - 16.01.12). Шмуклер (9.11.09 - 19.08.13). Корнелий (15.03.08-22.01.14). Альфа (лето 09-04.08.15). Бася (2.10.12-5.04.16). Мишутка - 12.10.13-10.08.18. Якко (27.02.16 - 26.09.20). Таймыр - 13.02.14 - 22.02.21
Тигра, спасибо Вам!
Очень выручили!
Клёпа действительно будет жить в моем сердце всегда, никто его не заменит. И действительно, надо помнить лучшие моменты.
31 марта 2008 года умерла моя первая свинка Манюня, моя маленькая, ласковая, любопытная, смелая и ревнивая девочка. (Я создала тему об этом, но ее почему-то удалили). Ей было почти 9 лет, за 1,5 месяца до смерти у нее отнялись задние лапы, а за несколько дней - еще и передняя правая. Веты говорили, что, мол, возраст и улучшений не будет, советовали ее усыпить и обещали привезти любую свинку желаемого пола, окраса и возраста. Но Манюня хорошо ела, какала, в меру сил хулиганила, просилась на ручки... Усыпить ее я не смогла, хотя и знала, что она скоро умрет, особенно когда за неделю до смерти у нее постепенно стал пропадвть интерес к жизни, хотя от еды она не отказывалась до самой смерти, просто пропал блеск в глазах, она перестала интересоваться окружающим, реагировала только если к ней непосредственно обращались. Ее смерть не стала для меня неожиданностью, я ни вчем себя не винила и не плакала, но когда это произошло, я перестала спать от тишины в комнате. Приходя домой , я первым делом смотрела на пустую (а потом с цветами) тумбочку, где был ее ящик.
Продержалась я неделю, а потом обратилась к ветеринарам и 10 апреля мне привезли маленькую черную с белы Фросю из вивария.
При выборе свинки у меня было 2 требования: непохожесть по окрасу на рыжую с белым Манюню и месячный возраст.
Фрося в итоге выросла и по характеру непохожей на Манюню, она общительная, но в то же время не очень любит близкий контакт, умеет пить из поилки, лижет минералный камень и.п.п.
Я очень рада этому, хотя ласково зову ее Рыжиком (и она отзывается ). А еще больше я рада, что такая свинская личность не пошла на опыты, а живет со мной. Наверное, она тоже этому рада, потому что пошла на руки уже на 2 сутки нашей совместной жизни, хотя поначалу удирала от людей с визгом
Так я вышла из депрессии, хотя фотки с Манюней до сих пор не смотрю (и в теме про Манюню не отписывалась, хотя и благодарна всем откликнувшимся)
У меня первое знакомство с морской свинкой оказалось,увы,печальным... 21 сентября мне подарили полуторагодовалую девочку, Дусечку.. Мы с ней в этот же день подружились,как ни странно.. Она доверяла мне,сидела на ручках.. Был момент,когда мне было очень печально и я плакала.. Дуся заметила,встала на клетку и стала хрюкать,когда я подвинулась к ней ближе,она носиком потянулась к моему носу! От печали не осталось и следа!
Жила моя девочка со мной совсем мало - 4 денька.. Не понимаю,как я могла привязаться к ней меньше,чем за неделю..Но она и правда стала для меня лучшей подружкой!
Подарили,как оказалось,мне её больную.. У нее было воспаление кишечника.. Был понос..не кушала,не пила.. Но при этом была очень активной и жизнерадостной.. 24 сентября у нее случился приступ. Она упала на спину и судорожно затрясла ножками.. Я ужасно испугалась.. .25 сентября мы отвезли её к врачу (как оказалось зря).. вкололи Дусе какую-то лошадиную дозу препарата (тогда я этого еще не понимала..) через три часа у моей девочки отказали задние лапки.. она лежала,хрипела..смотрела на меня такими глазами...она хотела,ждала от меня помощи...а я не смогла..она умерла
зверек прожил у меня 4 дня..но мне казалось,что я потеряла самого близкого друга!! когда Дусечку закапывали, я не могла смотреть на это, отвернулась...до последнего проверяла,не дышит ли она,хотя знала,что её уже не вернуть..
до сих пор тяжело вспоминать тот день
на следующий день, в память о Дусе, я купила новую свинку..
пару дней не могла привыкнуть к нему,как и он ко мне..
но,так же,как и с Дусей,мы с ним быстро подружились..
сейчас он приболел..и у меня просто панический страх,что я могу потерять и его как потеряла мою девочку Дусечку.....
Каждый может приболеть. И человек, и поросенок. Зачем формировать ожидание неудачи? Вы просто культивируете этот страх, панику нагнетаете - аура вокруг чернеет и давит еще больше. Лучше к специалистам обратиться, консультацию толковую получить и лечить звереныша, настраиваясь на успех, а не на потерю.
Я вам такую вещь скажу, вы подумайте над ней: все имеют конечный срок, никто не знает даты. Если отнестись к этому философски, просто принять и не бояться - тогда жизнь не превратится в сплошной черный день ожидания конца. Бояться наступления события - растягивать ужас в ожидании еще большего ужаса. Оно вам надо? Действуйте - и не бойтесь. И всё сложится хорошо.
Я уже как-то писала об этом. Повторюсь кратко: в реанимации лежал мой семилетний сын, меня туда не пускали. Прорвалась с боем, первое, что он меня спросил: "Мама, я умру?" И я спокойно (действительно спокойно) ответила: "Конечно, ведь все умирают. И ты умрешь. Тебе будет 97 лет, у тебя будем много детей, внуков и правнуков. А сейчас ты просто заболел и лежишь в больнице. Готовься, мы скоро будем встречать Новый год. Смотри в окошко - мы скоро к тебе все придем, в карнавальных костюмах и с подарками." И он смотрел в окошко и ждал, когда мы придем. И мы пришли - в веселых тряпках поверх тулупов (мороз за 30 градусов был), с разрисованными лицами - и встречали Новый год. Сын - в палате, я с мужем и свекровью, и с родителями девочки. которая лежала с моим сыном вместе - на улице, за окном. Наши дети перестали бояться - организм запустил механизм выздоровления.
Попробуйте и вы перестать бояться ужасного исхода - потом напишите, что у вас получается. _________________ С нами Пётр (10.03.21)
Радужные мои: Лилечка (3.06.10 - 16.01.12). Шмуклер (9.11.09 - 19.08.13). Корнелий (15.03.08-22.01.14). Альфа (лето 09-04.08.15). Бася (2.10.12-5.04.16). Мишутка - 12.10.13-10.08.18. Якко (27.02.16 - 26.09.20). Таймыр - 13.02.14 - 22.02.21
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах